Les Chroniques de Firemagma, zone commentaire

Donc voilà, je met ici la zone commentaire pour "Les Chroniques de Firemagma."
Et voici même un lien pour vous faciliter la tâche! =)

les Chroniques De Firemagma

Ok, je vois ce que tu veux dire avec ton prologue, tu places le contexte et une scénette qui introduit le personnage principal, même si c’est une scène de fin d’histoire. C’est plutôt sympa, et ça fonctionne bien !

Maintenant voici mes petites remarques concernant le texte en lui-même :
Tu utilises trop souvent l’expression « se faire entendre » c’est pas un mal en soit, moi j’utilise trop souvent le « mais » xD mais je trouve que ça gêne un peu la lecture si des mots reviennent trop souvent. Regarde, d’un seul coup d’œil j’ai déjà vu 5 fois cette expression, faudra vraiment faire gaffe ><
Sinon,  je vais décortiquer quelques passages qui m’ont ‘gênée’

> « Vous m'avez trahis ! Jamais je ne pourrais vous le pardonner ! Encore moins à toi ! » Hurla-t-elle.

Juste avant tu dis « une voix masculine » donc le ‘elle’ fait référence à la voix... mais vu qu’on sait que c’est un homme, c’est pas plus logique de mettre ‘il’ ? Enfin là je ne sais pas, c’est vraiment une question que je pose ^^

> « Nous ne pouvions plus avoir confiance en toi, tu devenais beaucoup trop puissant, tu commençais même à vouloir te la jouer solo ! Tu n'obéissais plus aux ordres... » Répondit cet homme, paisiblement.

Ici, tu nous l’as décris comme étant indifférant et posé. Du coup je mettrai un point à la place du point d’exclamation. Pour moi un point d’exclamation c’est de l’intonation, de la force dans la voix, on affirme ce qu’on pense ! Là, vu la petite description, je pense qu’un point est plus approprié et ça renforce le coté calme et posé du personnage !

> « Voilà donc le fin mot de l'histoire... Vous me craignez ! Riait la première des voix.

Je pense que tu peux juste mettre « riait-il » pas besoin de préciser que c’est le premier personnage, on le sait que c’est lui qui rit et que l’autre à l’air de pas trop prendre ça à la rigolade-

> un bruit de grincement se fît entendre, caractéristique d'une épée glissant hors de son fourreau, grincement qui dura environ cinq secondes avant de s'arrêter.

Alors ici, c’est juste moi qui chipote. Mais je trouve que mettre « dura quelques secondes » serait plus flou que « environ cinq secondes » surtout si c’est pour un bruit vif, je trouve que l’énumérer perd de son charme et sa vitesse.
D’ailleurs dans ce paragraphe, on a deux fois le « se fit entendre », peut-être qu’il faudrait en enlever un, ou le remplacer !

> A nouveau, un grincement de lame au contact de son fourreau se fît entendre, plus long, laissant imaginer une lame bien plus grande que la première... Avant que cette dernière ne fouette l'air autour d'elle à son tour.

Pareil ici, je pense qu’on peut retirer le « se fit entendre » vu que c’est le même bruit de lame, on pige que c’est ce qu’on entend ^^ ou alors mettre « retentit » à la place.

Voilà ! Sinon c’est une très bonne introduction qui donne bien envie de lire la suite ^^ ! L’action et le suspense sont au rendez vous !

Oh, merci ma chtite Eska pour ta lecture! =D
(Ouais je sais, je t'ai déjà remercié hier sur la chatbox, mais c'est toujours mieux ici! xD)

Donc pour les remarques que tu fais, elles sont effectivement bonne, dans le sens où je n'y avait pas fait attention. Comme ça fait un bon moment que j'ai écrit ce prologue.
Donc je vais en tenir compte, et faire quelques modifs maintenant =).
Rien que pour la première, quand je met "elle" par rapport à la voix, c'est vrai qu'avec le recul, ça fait bizarre lol.

Merci encore!
Et j'espère que la suite te plaira! =)

C'est toujours bon de relire ses textes très longtemps après les avoir écrit, on a un regard tout neuf et des énormités peuvent nous sauter aux yeux.

Moi j'ai apprécié ce prologue, on sent qu'il y aura une certaine intrigue et c'est bien amené après comme tu a corrigé les points soulevés par eska je n'ai rien repéré de bien gênant mais l'histoire m'intéresse, j'attends la suite ^^ après on s'emmêle peut être un peu pendant le dialogue mais la situation finit par se clarifier vers la fin de ce dernier donc ca passe ^^

Je sors le style rouge dès la première phrase o_ô

Citation :

En 2124, la surface de la Terre a radicalement changée.

Même avec un sujet féminin, tant que c'est avec avoir (sauf s'il y a un COD avant le verbe) le verbe suivi ne s'accorde pas. Donc changé.

Citation :

pour ainsi former un nouveau et unique super continent...

Le terme supercontinent s'écrit tout attaché.

Citation :

Quelques temps, après le début de la fin...

Alors j'ai passé ton texte sur OpenOffice et mon correcteur dit que quelques temps est une erreur. J'ai donc poussé ma recherche et j'ai trouvé ceci : "on écrit bien au singulier quelque temps qui signifie « un certain temps ». Quelques temps signifierait « plusieurs temps »." À toi de voir s'il faut retirer le s ou non, selon ce que tu voudrais dire pour ta phrase.

Citation :

« Vous m'avez trahis ! Jamais je ne pourrais vous le pardonner ! Encore moins à toi ! » Hurla-t-il.

Vous avez trahi, qui ? Moi. COD, trahi s'accorde. Mais le moi étant un personnage masculin, c'est trahi.

Citation :

La première voix devint soudainement calme, comme si il venait de réaliser quelque chose de capital.

Comme je l'ai dit pour Myeko, si il, non. On retire une des voyelles, c'est s'il.

Citation :

A nouveau,

Go regarder le tuto d'Eska, À en faisant Alt+183.

Citation :

et mes pouvoirs vous auraient appartenus...

Mes pouvoirs auraient appartenu à qui ? À vous, COI. Avec un COI, le verbe ne s'accorde pas, en plus avec avoir on accorde encore moins. Cela reste appartenu.

Citation :

comme si il faisait jour avant de retomber dans la plus profonde des pénombres...

Si il.... voir le même conseil plus haut xD

Citation :

, des deux côtés Au milieu de cette épaisse pénombre,

Oubli de point xD

Je sais pas d'où vient cette mauvaise habitude du fît au lieu de fit, mais attention. Fît... c'est du subjonctif imparfait.
Voilà les corrections. Après je trouve ce prologue original, ça démarre comme un combat final (avec l'expression "Car je vais en finir avec toi, ici et maintenant !"), du coup cela me surprend et je suis piquée de curiosité x)
Comme Eska, la répétition de se fit entendre. C'est pas dérangeant mais cela peut se varier. Il peut dire d'un bruit qu'il peut se manifester, surgir, résonner... Aussi, même si on connait pas encore l'identité exacte des deux personnages, ils peuvent agir. Agir grâce à la voix. Je m'explique, une voix est capable de hurler, surprendre, effrayer, sangloter... Si tu comprends où je veux en venir, la voix peut faire plus que "se faire entendre", elle est aussi une émotion x)

*agite une banderole à l'effigie d'Aquice*
Oui je sais je suis en avance-
Bah t'as déjà eu mes impressions sur ce chap ya un moment, mais en tout cas je t'encourage à toujours relire et reprendre du recul sur tes anciens chaps, parce que ya encore des tites fautes qui se baladent ! ^w^ Bonne continuation !

Désolé de ne pas être revenu parlé plus tôt, ni être encore allé sur vos textes... Mais avec le boulot je suis assez sur la corde en ce moment, ça me bouffe tout mon temps...

Donc je vous remercie déjà d'avoir jeter un oeil à mon texte! ^^
Et merci pour tes corrections vano =)

Et tu as tout à fait raison Sephy. Parfois rejeter un oeil sur de vieux chap comme ça, ça laisse quelques surprises lol.
Je m'occupe de corriger tout ça sous peu! =)
Pis ouais, tu as une autre vision du prologue maintenant, connaissant la suite! xD

Merci encore de vos lectures, ça me fait super plaisir! =)

Anh mon dieu.

Si au début j'ai trouvé Julien super cool (surtout avec son skate- c'est trop la classe ça sérieux) et courageux de pas baisser les yeux devant le trio de con... Il m'a carrément énervé lorsqu'il a mal répondu à sa mère adoptive. Ce genre de comportement, j'ai juste envie de leur foutre des baffes. Ok, il peut être grave triste d'avoir perdu ses parents, mais il a pas à rejeter sa haine sur les personnes qui on voulu l'aider <_> aaaah que ça m'énerve, je suppose que c'est un ado, il n'y a que les ado qui font des crises d'adolescences aussi stupideees aaaah ! en plus le gars il se scarifiiiie aaaah ! je hais çaaa !
*explose*

Sinon c'est une bonne suite, mais du coup je flippe un peu pour Julien. Avec ce qu'on lit au tout début de l'histoire, j'ai l'impression qu'il va vraiment mourir pour donner naissance à Fire. Même s'il m'a déçu à la fin du chapitre, je veux pas qu'il meurt- faut qu'il se rachète--

Lol, j'adore! J'adore ce genre de commentaire avec plein d'émotions dedans! xD
Je comprends tout à fait ton point de vue. Moi-même, je n'aime pas du tout ce genre de comportement. C'est bien pour ça que je l'ai utilisé ici lol.
Après malheureusement, ce n'est pas un ados. Enfin si et non. Il a 18 ans, donc un très jeune adulte ^^".

Sinon bah vraiment content que tu aimes ce premier chapitre, malgré qu'il soit court ^^. Ca me fait sincèrement plaisir que tu me lises, et qu'en plus ça t’intéresse! =D
*Te fais un gros câlin*
Je pense faire comme sur DA, un chapitre chaque dimanche. Donc j'espère que ça ira pour toi? ^^

Merci encore ma chtite Eska.
Et pour tes peurs, tu verras dans les prochains chapitre! :p

Bon sang c'est pas une vie facile, mais faut parler autour de soi, Julien ! Et te mutile pas comme ça ! O_O Bon sang c'est un texte à l'ambiance toute particulière là. J'attends un peu plus de bonheur mais je pense que je peux aller me gratter pour le moment. xD"
Passons aux corrections !

Citation :

Nous allons commencer le compte de ma triste vie

Si tu comptabilises ce qui s'est passé dans ta vie *PAN* Non plus sérieusement, je pense que tu voulais dire plutôt le "conte"

Citation :

qui flottait de quelques centimètres au dessus du sol,

Je vois beaucoup de personnes se tromper sur ça o_ô"" avec "au", il faut un tiret.

Citation :

où à sa porte était réunis des centaines de jeunes

Qu'est-ce qui était réuni ? Les centaines de jeunes. Porte n'est pas vraiment le sujet, c'est plutôt centaines, donc étaient.

Citation :

où après l'avoir repliée une fois sur elle même

C'est "elle-même".

Citation :

il leur fît rapidement et silencieusement part de ses attentions.

Ah ce fameux fît est de retour. C'est pas du subjonctif, fit xD

Citation :

Ils reflétaient sa colère ainsi qu'un certain agacement.

Si c'est le regard qui reflète la colère, on écrira plutôt Il reflétait.

Citation :

Ces quelques jours d'absences t'ont donnés confiance apparemment.

Ont donné confiance à qui ? À toi, COI. On n'accorde pas et cela reste donné.

Citation :

t'es toujours accompagné de t'es deux chimpanzés.

Là c'est plutôt un adjectif possessif, tes.

Citation :

peut importait les répercutions.

L'expression "peu importe" n'a pas de t.

Citation :

sous les regards menaçant du trio

Menaçant devient adjectif avec regards, donc menaçants.

Citation :

Le reste de la journée fût loin d'être excitante pour le jeune homme, il enchaîna cours après cours, sans que personne ne vienne lui parler, de temps en temps les professeurs lui demandaient de répondre à une question mais il demeurait muet.

Le passé simple d'être n'a pas d'accent, fut. Et si on admet c'est le reste (masculin) de la journée, on écrira excitant. Aussi, il est possible de couper pour rendre la lecture plus fluide. "lui parler. De temps en temps"

Citation :

où il fût accueilli par une femme,

Il n'y pas de subjonctif, c'est fut x_x

Citation :

plus il devenait renfermé sur lui même,

lui-même

Citation :

ceux qu'il avait perdu.

Comme ceux est avant "il" et avec "qui", perdu s'accorde et donnera perdus.

Citation :

La femme, bien trop gentille, avait finit

Avait fini.

Citation :

assit à la chaise de son bureau avec pour seul lumière celle d'une petite lampe. Il déplia lentement un bandage blanc qui entourait tout son avant bras gauche, similaire à celui de droite, découvrant petit à petit de multiples plaies sur le dessus, sûrement provoquées par lui même.

Assis, seule, avant-bras, lui-même.

Citation :

et en sortit une fine chaîne doré,

dorée

Citation :

sur lequel était gravé trois visages

Qu'est-ce qui était gravé ? Les trois visages. Donc c'est étaient gravés.

Roh la la mais quel sale gosse ! *pardon*

Bon alors mon impression sur le prologue déjà :

Très bon prologue, j'ai beaucoup aimé le principe de ne pas dire qui est qui, de ne sortir qu'à la fin ^^ C'est aussi le combat final je suppose ? C'est très bien amené, ça donne envie de lire pour savoir comment il en est arrivé jusque là, qui sont ces personnes qui veulent le tuer... qui est ce "lui" aussi ! Du coup ça va nous faire douter sur toutes les personnes qu'il va croiser en plus xD
J'ai beaucoup aimé la manière d'écrire aussi, c'est fluide et ça se lit facilement ^^

Le premier chapitre ensuite :
- Comme je l'ai dit, quel sale gosse >_< Autant sa réaction par rapport aux trios je peux comprendre, autant celle face à sa mère adoptive... Roh la la mais j'ai envie de le taper ! Je peux comprendre qu'il soit mal dans sa peau mais franchement elle lui veut que du bien, ça se liiit dans ses yeux, dans ses paroles, dans son souriiiiire elle lui en veut même pas qu'il la traite comme ça ce sale gosse- La même, je serai à la place de la maman, mère biologique ou pas, je me laisse pas faire comme ça hein, une bonne claque pour lui faire bien comprendre qu'on traite pas comme ça quelqu'un qui t'as éduqué et qui t'as aimé comme son vrai gamin ! u_u *pardon pardon, mais sérieux, ce gamin m'énerve xD* J'ai hâte qu'il devienne un peu plus mature u_u
Après la scarification, j'ai trouvé ça franchement triste et très touchant comme passage. J'ai compris direct qu'il se scarifiait en fonction des jours passés sans ses vrais parents (ou alors je vais beaucoup trop loin parce que ça doit lui en faire des cicatrices hein xD), et du coup je trouve qu'il y a un message très touchant là derrière, même si c'est vraiment pas bien de faire ça >_< Pauvre Julien, t'es un sale gosse mais t'as pas eu la vie facile quand même (mais pour l'instant je t'aime pas quand même. Spèce de petit gamin, naméoh.). (ça c'est pareil, la mère elle devrait lui en parler. Enfin en même temps vu comme il la traite il l'écouterait pas, mais voilà <_> Pauvre madame aussi, elle est toute gentille elle)


Pour le reste, eh bien le chapitre est un peu court mais du coup il se lit plus facilement, et j'ai bien aimé ^^ AH ET LE SKATE j'ai pensé à Retour vers Le Futur j'en ai rêvé, JE VEUX L'OVERBOARD *paf*

Merci encore à toi Vano, pour tes corrections!
Je m'en occupe dès demain je pense! ^^

Et merci à toi aussi ma tite Kayra pour ta lecture! =D Ca me fait super plaisir que tu t’intéresse à mes textes! ^^
Content que tu aimes ce prologue également =). Pour ce qui est du combat.... Bah je sais pas si je peut te dire si c'est bien le fight final ou pas. Ca fait spoil sinon xD

Pour le premier chap. Ouais Julien est bien un ptit con lol. Comme je disais à Eska, j'ai horreur de ce genre de comportement aussi, et c'est bien pour ça que je l'ai mis là lol. Pour nbien accuenter lol.
Après s'il devient plus mature... J'y sais pas encore xD
Et non tu vas pas trop loin. Il se fait bien une entaille par jour cet idiot. Après comme c'est des petites entailles, ca guérit relativement vite, donc il n'a pas les bras plein de cicatrice lol.
Mais ouais, il a pas eu la vie facile... Et c'est pas finit xD

Je suis vraiment que content que tu ai aimé ce que j'ai mis pour le moment, et j'espère, très sincèrement, que la suite vous plaira à tous! =D

Comme je passe un peu après tout le monde j'ai pas trop vu grand chose, du coup ce que je vais dire portera plus sur le fond... J'aime bien d'abord le contexte, qui est assez intéressant, notamment la « nouvelle pangée ». Sinon du coup, la question qui reste en suspend, c'est quand se passe l'action du chapitre 1. Je dirais avant 2066 puisqu'il est dit « Avant que le monde ne s'embrase à nouveau, tombant dans une nouvelle ère de terreur... », du coup je suppose que ça fait référance à cette 3e guerre mondiale.

Sinon, je rejoins Kayra sur le fait que Julien est dur, mais après vu les circonstances (niveau de ses parents + le gang qui pose soucis), on comprend un peu x) Bref, j'ai hâte de voir la suite !

Sinon, un truc que j'ai remarqué et que je trouve amusant, est la manière dont tu découpe tes chapitres, avec des « 1) » puis des « a. » ça fait un petit côté cours et je trouve ça amusant xD

Je profite de ce message pour dire que j'ai posté la suite des Chroniques.

Ensuite je peut enfin répondre à Kazh. Désolé encore de ce temps de réponse... =/
Pour l'action, non c'est pas avant 2066, mais bien après. Des dates tomberont un peu plus tard. Quand je parle de la nouvelle ère de terreur, c'est les affrontements qui vont suivre, vis-à-vis de cette fameuse troisième guerre mondiale justement. =)
Mais dailleurs j'ai bien aimé cette question qui tu t'ai posé, car ça m'a donné une idée pour là où j'en suis dans le récit lol.
Ouais Julien est assez dur. Les circonstances lui donne des excuses, mais pas totalement non plus lol.

Pour la découpe des chapitres, ouais ca fait un peu cours d'école lol. Mais j'aime bien séparer mes idées dans les textes. Pour éviter que ça soit trop long/lourd. Et ainsi donné des titres plus adapté que si tout était dans un seul chapitre lol.

Les erreurs d'abord :

Citation :

quelques rares voitures tentaient avec tant de bien que de mal à se frayer un chemin

Je connais l'expression mais je suis pas sûre qu'elle se dise ainsi °^° Après vérification, j'ai vu qu'on disait seulement "tant bien que mal", alors plutôt mettre "quelques rares voitures tentaient de se frayer un chemin tant bien que mal" ou "tentaient tant bien que mal de se frayer un chemin" (oui d'ailleurs du coup c'est "de" et pas "à" je crois ^^ !) Enfin bref, j'suis pas sûre et certaine, mais écrit comme ça ça me faisait bizarre xD

Citation :

A l'intérieur de l'une d'elle

Accent sur le A ^^ !

Citation :

« Il faut trouver une solution, on ne pourra jamais arriver à la maison! Le vent est trop fort, il faut trouver un abri! S'écria le père à bout de force.

Alors là fais gaffe : si en anglais on ne met pas d'espace entre le point d'exclamation et la phrase, en français il faut en mettre ^^
Et autre chose, que je retrouve assez souvent dans le texte : évite la majuscule à "s'écria" ou pour tout verbe après la fin d'une tirade. C'est un avis perso mais puisque c'est un dialogue, je trouve ça plus joli de ne pas mettre la majuscule, qui fait bizarre.

Citation :

« Maman qu'est-ce qui se passe? »

Virgule après "maman"

Citation :

Elle avait les yeux bleus, d'un bleu clair et intense,

Répétition de bleu : fais soit "elle avait les yeux d'un bleu clair et intense", soit "Elle avait les yeux bleus, clairs et intenses" !

Citation :

Il n'arrivait pas à reprendre son souffle, et s'assied alors sur le coin de son lit

Là le "s'assied" est au présent, c'est "s'assit"

Citation :

Le matin arriva rapidement, passant une fin de nuit paisible, mais perturbée par un réveil qui sonna bien trop tôt au goût de son possesseur.

Là je trouve la phrase trop longue et bizarre °^° Coupe-la en deux : "Le matin arriva rapidement. Il passa une fin de nuit paisible..."

Citation :

à l'exception que le trio infernale ne vint pas le voir dès le matin

"infernal" et je suis pas sûre qu'on dise "à l'exception que", mais plutôt "à l'exception de" ^^

Citation :

« Je t'avais dit qu'on se retrouverait. Annonça le leader de la bande en jubilant.

Ca rejoint la faute de tout à l'heure : "Je t'avais dit qu'on se retrouverait, annonça..."

Citation :

A dix sept ans

"dix-sept", avec un tiret !

Citation :

Ses deux sbires se trouvaient juste derrière lui, prêt à l'attaquer à trois,

"prêts", je crois xD

Citation :

La menace fît visiblement effet.

Un accent à "fit" ? Je suis pas certaine là x_o Vano, je t'invoque à la rescousse ! *paf*

Citation :

Puis il lui tourna le dos, les poings encore fermés.Le

Oubli d'un espace

Citation :

La prochaine fois, restes dans ton coin!

Impératif, pas de "s" à reste x)
(Et au passage *tape Julien* Merci, c'est pour les chiens ?!)

Citation :

et lança son pieds

son "pied"

Citation :

qui le balança en arrière à son tour. Sans le faire tomber cependant.

Pas besoin de deux phrases, fais-en une seule, ce sera plus joli La phase d'avant est cependant un peu longue, trouve un endroit pour la couper... Mais pas sur l'extrait que j'ai mis là du coup ><

Citation :

Restant tel quel, et alors que son ennemi allait réitérer son action, Julien frapper son tibia

"frappa"

Citation :

et se jeta sur lui pour le faire tomber à la renverse tout en restant sur lui.

Répétition de "lui"

Citation :

se mettant à genoux, et posa la tête de Julien.

Elle la pose où ? xD (je rigole, j'ai compris que c'était sur les genoux mais faudrait trouver un moyen de le dire du coup ^^)

Citation :

Essayant de prendre son poult

"pouls"

Citation :

« JULIEN !!!! »

Ca c'est plus une question de style xD Je suis pas très fan des phrases en majuscules comme ça dans un roman, ou du coup de "je mets pleins de point d'exclamation". Après c'est sûr que si on le met "Julien !" ça perd en intensité... Donc fais comme tu le sens *cette critique-là n'a donc servi à rien-*


Bref voilà voilà !
En tout cas c'était un bon chapitre ^^ J'ai trouvé la fin du chap un peu rapide, après je sais que je suis habituée aux descriptions à rallonge dans les scènes tristes mais là du coup je ressentais pas vraiment la tristesse d'Océanne (qui est toute choupette d'ailleurs. Tu devrais en prendre de la graine, saleté de Julien *pardon*), mais c'est toujours un avis perso !
Sinon le reste est vraiment cool, l'écriture est fluide, le trio est franchement détestable, JULIEN FAIT TOUT POUR L'ETRE AUSSI SALE GOSSE, et on s'attache vite à Océanne é_è
Le rêve du début est bien écrit, et j'aime bien la transition d'avec le reste du chapitre °^°
Quant à Julien, j'ai eu une espèce d'ascenseur émotionnel : "Oh c'est triste ce qu'il a vécu" "QUOI TU DIS PAS BONJOUR A TA MERE" "Rah non je veux pas que les trois autres viennent l'embêter, laissez-le tranquiiiiille" "BON DIEU MAIS REMERCIE OCEANNE NOM DE NOM, C'EST LA SEULE A SE BOUGER POUR TOI ET C'EST TOUT CE QUE TU VEUX ET TU DIS RIEN SALE KSNVSLFKREG !" "Ohhh noooon il va meuriiiiir au secouuurs D8"

Voilà voilà xD M'enfin encore un bon chapitre, même si j'avoue avoir moins accroché que sur les deux autres, je l'ai trouvé bien quand même >w< !!

Oh merci encore pour ta lecture Kayra! ^^
Je me rends compte que ces chapitres contient des erreurs que je fait plus maintenant...
Comme l'oublie d'espace entre la fin de phrase et les "! ou ?".
Ce chap je l'ai écrit en 2011, un truc du genre je crois.
Pourtant je me suis relu avant de poster, mais j'ai pas fait attention... J'arrive pas à retrouver mes erreurs en relisant, ça m'énerve! è_é
Mais ya aussi ta remarque sur la fin, têtre un peu rapide sur la mort de Julien. C'est vrai que j'aurais peut-être pu détailler un peu plus... Mais vis-à-vis de la suite en faite, ça m'a pas tellement marqué sur le coup.
Je vais quand même retravailler un peu dessus, histoire de faire un truc mieux =).
Content que tu ais aimé ce chapitre aussi! =) Après ouais, tu peux pas accrocher pareil à chacun des chapitres lol, c'est logique. Mais tant qu'il te laisse une bonne impression je suis vraiment content! =D
Merci encore! ^^

Citation :

Ce soir là,

Avec ce, le mot suivi a un tiret avec là. Surtout que tu vas marquer un contraste avec les éléments qui se déchaînent (avec une rare violence je suppose).

Citation :

au dessus du sol,

Au-dessus

Citation :

Remplit de haine et de colère, il serrait les poings alors que ses yeux verts avaient légèrement foncés.

Rempli, c'est pas le verbe, c'est un adjectif là. Foncé est après le verbe avoir, donc foncé, ça ne reste pas accordé.

Citation :

Laisse le tranquille maintenant,

Laisse-le.

Citation :

Citation :

La menace fît visiblement effet.

Un accent à "fit" ? Je suis pas certaine là x_o Vano, je t'invoque à la rescousse ! *paf*

Non non et trois fois non, pas d'accent si c'est le passé simple x___x FIT

Citation :

aller en cours l'après midi.

L’après-midi

Citation :

qu'un filait de sang s'en échappait

Euh non xD Le mot c'est un filet

Citation :

celui à lunette, lui mettant un coup de poing au niveau de ces dernières,

Donc ce sont les lunettes, avec un s.

Citation :

la tête de Julien qui dût poser

Dût c'est avec le subjonctif (donc qu'il), là c'est dut.

Citation :

dans une véritable marre de sang.

Une mare.

Citation :

Juste après avoir fournis les informations

Après avoir, on accorde pas. Fourni.

Même avis que Kayra sur la fin, c'est pas obligatoire de mettre autant de point d'exclamation et de majuscules. XD J'avoue que ça m'est resté en travers que Julien ne remercie pas Océanne. En plus, tout ceci lui a causé que des ennuis. Tout seul, il lui arrive toujours des soucis o_O"

XD Kayra résume assez bien ceq ue l'on peut ressentir pour Julien. Bon je connais la suite de l'histoire donc pour le coup mon avis est plus franc. Voui Julien est un sale mioche égoiste et têtu. Chapitre qui termine une phase importante de la vie de Julien (Haha) et le prochain démarre sur une nouvelle encore plus importante. J'ai hate de relire la suite.

J'approuve Myeko et Kayra--

Julien c'est qu'un petit con- Bon ok c'est carrément horrible ce qu'il a vécu, mais il a pas à être désagréable avec maman adoptive ! Puis le trio, sérieux, pourquoi ils se font pas renvoyer du lycée !! En tout cas je m'attendais pas à voir Océanne ! mais elle est très bien cette petite !! et Julien est toujours aussi con-
le fin du chapitre m'a vachement choqué o_o je pensais pas qu'ils allaient le buter (j'espère qu'ils vont aller en prison-) mais je pense que ce qu'il m'a le plus choqué c'est l'insulte de fin "sale orphelin" c'est quoi cette insulte ridicule ? "go partir rejoindre tes parents" non mais c'est quoi cette mentalité de meeeerde ! des claques, ils méritent des claques. Genre, Julien il a pas choisi d'être orphelin- Cette insulte est juste moche et ça montre tellement bien la stupidité de gars, je les haiiis, je les haiiiis !

très bon chapitre sinon, je suis curieuse de voir la suite ^^

En premier lieu, merci encore à Kayra et Vano pour les corrections, je viens de les faire...
Et désolé, encore une fois, de mes réponses tardives. Le boulot me bouffe un temps incroyable... Même pas eu le temps de poster le nouveau chap hier.
Chose faite à l'instant.

Je vois que tout le monde est d'accord pour dire que Julien est LE petit con par excellence. Mais c'est avant tout le but recherché ! mdr.
En effet tite soeur, tu connais la suite, donc ton jugement se fait plus franc, et peut-être même différent lol.
Content que tu aimes bien Océanne, Eska. Ma tite rouquine à une sacré popularité mine de rien! ^^
Plusieurs autres persos vont pas tarder à faire leur apparition, hâte d'avoir vos avis à tous sur eux ^^. Comme sur les chapitres lol.
Et oui, leurs insultes sont minables, et juste inacceptable. Même c'est ce qui fait qu'ils sont détestable. J'espère que le sort que je leur ai réservé à chacun, te plaira lol.

Merci encore à tous pour vos lectures, ça me fait super plaisir! =D

On commence par les erreurs donc ^^

Citation :

Il se trouvait dans une immense salle, entièrement blanche, baignant dans la lumière par l'intermédiaire d'un orifice au plafond, placé juste au-dessus de lui. Permettant à cette dernière de se déverser dans la pièce.

Le point coupe la phrase en plein milieu, alors qu'il devrait y avoir une virgule à la place je pense ^^

Citation :

En effet, il n'était pas dans les habitudes du jeune homme de porter ce genre de chose. Une surprise sans limite pouvait se lire sur le visage du jeune homme : en effet

Répétition ! Le deuxième "en effet" n'est pas très utile, tu peux le supprimer ^^

Citation :

Il ne fallait pas avoir une intelligence supérieur à la norme pour comprendre où il se trouvait, du moins en avoir une vague idée, il le comprenait maintenant.

Deux fautes dans la phrase :
"supérieure" (on parle de l'intelligence, c'est donc féminin)
On a une répétition de "comprendre". N'hésite pas à remplacer le dernier "comprenait" par "savait" ^^

Citation :

Doucement, il se décida à avancer devant lui,

Le "devant lui" n'est pas nécessaire, quand on avance, on va forcément devant nous.

Citation :

Cependant, après une bonne dizaine de minute interminable, à marcher,

Là c'est la virgule qui me choque xD Mais j'arrive pas vraiment à voir comment tourner la phrase pour que ça paraisse "normal"

Citation :

« Nous vous attendions. Votre jugement est en attente depuis plusieurs minutes ! Déclara-t-il d'une voix autoritaire.
- Mon... Mon jugement ? » Répéta naïvement Julien.

Gaffe au majuscule au verbe de dialogue >< ici, "déclara-t-il" et "répéta", sans majuscule !

Citation :

obligé de se protéger les yeux.
Les portes finirent par s'ouvrir entièrement, et malgré son bras devant les yeux

Petite répétition ici ^^

Citation :

la lumière ne diminuait pas, il se décida

Un point à la place de la virgule ^^

Citation :

six cent soixante sept

667... ? Je me demande si c'est pas fait exprès tiens ? (oui oui c'est pas une faute, c'est juste que sur le coup ça a fait tilt)

Citation :

que je vois me déplaît fortement. Dit-il

"fortement, dit-il"

Citation :

Bref que tu n'étais pas quelqu'un d'amicale.

Julien étant un homme, c'est "amical"

Citation :

Escortez-le. Ordonna-t-il à deux gardes qui venaient d'apparaître.

"Escortez-le, ordonna"

Citation :

ou non ! Rugit

"rugit", sans majuscule

Citation :

rouges sang

Pas de "s" à "rouge" ^^


Le commentaire :

Bon dieu (har har) c'que c'est glauque .____. On s'attend juste tellement pas à ça dis donc xD Même si Juju m'énerve et tout ça je suis pas sûre qu'il méritait les enfers... xD"
La fin est vraiment super bien écrite, j'ai juste repéré une petite incohérence : le Juge demande à des gardes d'emporter Julien, et l'instant d'après, leur demande de s'écarter pour faire tomber Ju' dans un gouffre. Du coup, je me demande si c'est vraiment utile de faire apparaître des gardes ? Ou alors qu'ils n'emportent pas Julien, mais le force (d'une manière ou d'une autre) à rester sur place, pour qu'il ne saute pas à la gorge de monsieur le juge ?
Sinon le reste est franchement bien écrit, je suis complètement fan xD J'ai un peu mal pour Julien, je continue à me dire qu'il mérite pas ça, même si ce gosse est détestable. Le passage du gouffre est vraiment super bien écrit, c'est prenant o_o Et ça fait frissonner aussi xD"

M'enfin super chapitre en tout cas, j'ai beaucoup aimé ! ^w^ Hâte de lire la suite !

Oh merci pour ta lecture rapide ma tite Kayra! =D
Et encore merci pour ces saleté de fautes!
Me suis encore relu avant, en faisant TRES attention, mais ça filtre encore... è_é
Yen a que certaine que je fait "volontairement", c'est les "fautes" de majuscule au verbe de dialogue. C'est une habitude que j'ai pris... Depuis mes tout tout début. Et j'arrive pas à ne pas la mettre, donc jla laisse... Ma marque de fabrique on va dire xD

Pour les gardes avec Julien, en faite l'idée c'était que les gardes emmènent "calmement" Julien jusqu'aux enfers on va dire. Mais comme si c'est débattu comme un petit diable, le gouffre se représente plus comme une "expédition d'urgence" on va dire. Jme suis peut-être mal expliqué sur ce passage =/
Puis pour le numéro du jugement, oui c'est fait expès xD. A la toute base j'avais mis 666, puis je me suis dit ca fait trop cliqué, donc j'ai rajouté une unité xD.
C'est idiot je sais... lol
Sinon c'est vrai que c'est pas cool ce qui lui arrive lol. Je voulais donner une attitude "soulé" par le juge, comme s'il avait expedié le jugement. Pareil, je sais pas si j'ai réussi à le faire ressentir... =/
Mais je suis vraiment content que tu ais aimé ce chapitre. Ca me fait super plaisir! =)

Merci encore! =D

Commentaire sur Le jugement

Citation :

Presque comme s’il faisait du sur place.

Je trouve l'expression assez familière pour un paragraphe de description o_ô" Il faudrait décrire d'une manière un peu moins familière, comme dire par exemple un couloir sans fin ou comme si le temps s'était figé.

Citation :

les unes à côtés des autres.

à côté est invariable.

Citation :

une bonne dizaine de minute interminable

C'est plusieurs minutes et donc interminables

Citation :

Les portes finirent par s'ouvrir entièrement, et malgré son bras devant les yeux, la lumière ne diminuait pas, il se décida alors à entrer malgré le fait qu'il ne voyait pas où il mettait les pieds.

Tu peux couper cette phrase avec point et majuscule, ça choquera pas et ce sera mieux que plusieurs virgules.

Citation :

mais dont tous les murs étaient cette fois visible

Pluriel à visibles.

Citation :

six cent soixante sept

avec soixante, il faut mettre un tiret. (et genre ce chiffre hasardeux pour Julien-)

Citation :

Navré pour cette sentence expresse,

Pour un vieil homme, je trouve l'expression étrange xD (surtout qu'on dit express)

Citation :

Gardes, écartez vous !

Impératif, tiret.

Citation :

aux parois rouges sang

Une couleur composée n'a pas de genre et de nombre.

Citation :

son regard emplit de colère vers son bourreau.

Quand empli veut dire "plein", c'est empli sans besoin d'être conjugué.

Citation :

Ce fût

Non, fut xD

Mais c'est que le paradis est bien sympa ici, tout ceci est louche. C'est trop bref ce que dit le vieux. O_o

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Commentaire sur Les tourments de l'enfer

Citation :

un monde peuplé d'hurlements,

avec hurlement, qui est un h aspiré, utiliser l' ou d' ne correspond pas. Il faudra dire "de hurlements"

Citation :

que tout ne redeviennent plus ou moins visible

Dans ta phrase tu voudrais plutôt dire toute chose, "redevienne" est donc au singulier.

Citation :

Même si il en avait déjà pris conscience

s'il

Citation :

Ses yeux étaient glacial, vide de tout sentiment.

glacials, vides

Citation :

A peine cet assaut terminé,

À

Citation :

il agrippant rapidement la fourche

agrippa ?

Citation :

Qu'attendez vous

Qu'attendez-vous

Citation :

il la bloqua avec les deux siennes,

alors je ne sais pas si cette formulation "les deux siennes" est correcte. Plutôt dire simplement "les siennes".

Citation :

mais une autre lui fît un croque en jambe sur le droite

Je n'ai pas trop compris pourquoi un croque. Tu voulais dire un croche-pied ou un croc-en-jambe ?

Citation :

Le groupe de petit diable restèrent immobile

petits diables, resta

Citation :

La première chose qu'il ressentit fût

fut

Citation :

Une voix résonna alors à coté de lui.

côté

Citation :

Julien le fixait de coté

sur le côté, vers le côté ?

Citation :

et devait se situer dans le mètre trente

C'est un peu mal dit. Devait se situer vers les un mètre trente ? Ou simplement ne devait faire que trente centimètres ?

Citation :

la peur se fît

fit

Citation :

Trois cent coups

Trois cents

Citation :

le monstre prenait un plaisir monstrueux à distribuer ses coups, tout en les comptants.

La répétition de monstre qui peut être changée. Et comptant.

Citation :

quelques petits et pratiquement inaudible ricanements

inaudibles

Citation :

« J'y arriverais... Oui même si je dois vendre mon âme et détruire mon corps... J'y arriverais... »

Vu que le caractère de Julien, je pense qu'il sera plus sûr de lui qu'incertain. Du coup ce serait mieux d'utiliser le futur (J'y arriverai) plutôt que le conditionnel (J'y arriverais)

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire quand tu as décrit les diablotins et le bourreau. (Des monstres, je suis happy moi ! xD) Ah oui évidemment je plains Julien. Ça reste surhumain de résister aux coups quand même, c'est louche tout ça... o_O

Désolé de te rep que mtn vano :-\
Merci en premier lieu pour toutes ces corrections. Encore...
Sinon content que tous ces petits monstres te plaisent :-)
Pour le coups de fouets, bah... Une détermination a toutes épreuves!
Et peut-être autre chose lol.
Je procèderais au corrections en rentrant du boulot.
Merci encore pour ta lecture :-)

EDIT:
Pour préciser que l'illustration du chapitre 3, partie a, est de ma petite Sephyra ! ^^